ここはたのしいホスピタル

よろしくお願いします。文章書くのが好きです。

1019

これを書いてる途中で唐突に吐いてしまったのでビックリしてます。
気持ち悪くならない薬を飲んだのに、何が原因なんでしょう。睡眠薬ちょっと多めにしたからなんでしょうか。でも前に吐いた時はそういうのが原因じゃなかったので、理由が分からないです。

それはともかく、
今日は就労支援事業所に見学に行きました。
事業所の人の言葉をまとめると、やっぱり半年はかかってしまう(就職までに)ので、1~3ヶ月で就職は厳しいとのことでした。
私の所持金では半年も持たないでしょう。
家族(母)にも半年は厳しいねと言われました。
そもそも事業所に入るために待機の人がたくさんいるので1ヶ月待たないといけないらしく、その時点で大分やる気が失せてました。
他の事業所だとここよりも早く入れるかも、とのことでした。
でも半年は金銭的に厳しいですよね~と相談員の方もお話していて、まあご家族の方とも相談してみて下さいと言われました。

となると、事業所への望みは薄そうですね。
A型の就労支援も色々探してみてますが、どこもなんか微妙な感じなんですよね。
なのでこうなったらいっそ思い切ってフリーターになろうかと思いました。
それで多分1月頃には障害者手帳の申請が出来ますし、それから企業への就職をしても悪くないのかなあ……
うまくいくかも分からないけど、少なくともやりたくないやりたくないって面接の度に泣いていた頃より面接に行くのが少し楽しみです。
でも明日はゆっくりしようと思います。
謎の吐き気で眠れない………

1015

今日は病院に行きました。
睡眠薬が無くなり寝付けないことが多かったので、ほっとしました。
1ヶ月分貰ったのは初めてでした。
自立支援医療の申し込みをして、診断書は2~3週間後には出きるとのことでした。
出来たら連絡しますねと言われたのですがそれは電話が掛かってくるという認識で合っているのか…ちゃんと聞いとけば良かったなあ
担当医にも就労支援の話をして、どっから始めるのがいいですかねと意見を聞いたのですが、決めるのは私がすることだしケースワーカーさんの方が詳しいから、また次の相談日を設けておくのでその日までにどうするか考えておいて下さい、とのことです。

正直、就労支援事業所に行くか、就労支援a型にするかで迷っています。
診断書が出来るまでに事業所の見学にはちょこちょこ行ってみようかなと思います。
何事も見ないことには始まらないし…
相談までまた日が空くので見学しつつ、求人とかも見つつたっぷり悩むのもリハビリの一環ですかね。
衝動的にものを決めがちなので、焦りが段々出てきてしまって、じっくり休んでいいと言われても「それっていつまでやってていいの」と感じてはいます。

そもそも良くなっているのか、悪くなっているのか…でも診断書書いてもらったら、病名とか見られるんでしょうか?それは気になっている所ではあります。

1011

今日は病院のケースワーカーさんと話してきました。

仕事について色々と話を聞いたり、前職の話をしたりして自分の次にやるべきことが少し見えたような気がしました。

就労支援といってもB型、A型というものがあったり、デイケアなど自分の精神状態に合わせて選べるようです。

でもほとんどは賃金が発生しないんですね・・・唯一A型のみがお給料が発生するということなので、迷っています。

一人で決めるより担当医や家族とも話し合って就労支援について相談した方がいいというアドバイスも受けました。

 

私は実家暮らしなので家賃や水道代などは払う必要は今のところ無いのですが、如何せん裕福ではないので奨学金返還や過去のカード払いの請求などのことを考えるとやっぱり最低賃金でもお金が発生して、尚且つ事務かパソコンを扱ってお仕事の訓練が出来るところがいいかな、と自分では思っています。そんな都合良く見つかるとは思いませんが、将来の職のことを考えるとA型の支援を選んでそこで軽作業を延々やる、だと出来ることがかなり限られてくるだろうなとも思います。

昔軽作業のバイトをちょこちょこやっていましたが、梱包とか検品とかって意外に面倒くさいんです・・・周りの仕事早いおばさんにせっつかれたり、ひたすらダンボールに注文票通りの品を入れ続けてレーンに乗せて・・・とあまりいい思い出のある仕事ではありません。

一応パソコンを触る仕事をやりたい、というのが指針なのでデータ入力とか事務とか、そういうのを訓練させて貰える方がありがたいかな・・・

 

担当の先生が何と言うかにもよりますが、お給料は少なくてもいいから少しずつ自分が自信を付けられるお仕事が出来ればなと思います。別に外に出られないという訳でも無いので、頑張れることには頑張れそうです。

ただ絶対に前職には戻りたくないですね。今日も話しながら思い出してしんどくなってしまうくらいだったので。

いい所が見つかるといいなあ。

0929

このブログを始めて、半年が経ったらしいです。

そのメールを見て、「私が本気で自殺しようとした日から半年も経ったのか」と感慨深くなりました。

今も状況は変わっていません。

ただ、私は病気なのだと、生まれつき障害を持っているのだと思うと、誰のせいでも無くなるから、病院に行って、いつか手帳を貰って、そういう風になっていけばいいなと思います。

 

話は変わって、気晴らしに映画を見に行きました。

レディースデー安かったので、気になっていた映画を三本見てきました。

最初に見た「ユリゴコロ」がとても良かったです。

以下ネタバレもあるので、見たい人は注意して下さい。

 

途中、リストカット癖のある女性が出てきて、リストカットを止めさせようとした美沙子(ユリゴコロという手記を書いた本人)と約束をするんですよ。

私と一緒に海外に行って、お店を建てよう。あなたはお花でいっぱいに飾り付けて、私は料理を出したら素敵じゃないか、と。

その約束の為にリスカを金輪際止めると女性は言ったのですが、止められず、最終的には美沙子の手で腕を深く切られ死んでしまいます。

そのシーンで、私は涙が止まりませんでした。

海外でお店をやってるのが、見えるよと言いながら死んでいく彼女に、私は悲しさと寂しさを覚えました。

リストカットは確かに依存性があるし、止められない人は一生止められないでしょう。

でも女性には新たな未来が、希望が与えられた。

それなのに約束を破り、リストカットをすることを選んでしまった。

その事実がとても悲しくて、自分にも重なる部分があるような気がして、余計に感情移入してしまいました。

 

翌日、久々の外出で疲れたのかなんなのか分かりませんが、母親と一緒にうどんを食べていて、話していると胸のあたりにざわざわが広がり、気持ち悪くなって階段で吐いてしまいました。

そんなにたくさん食べた訳でもないし、普段もっと食べている時もあります。

だから驚いてしまいました。

そういえば、不安時に飲む薬に「吐き気」とも書いてあって、私はそれを飲みました。

あのざわざわが来ると、もしかしたら気持ち悪くなるのかもしれません。

 

 

0924

今日は病院に行ってきました。
要領は得ないし、情報量が多いわでワンワン泣きながらワーッと話しました。
2週間くらい体休めたら?と強めの睡眠薬?何やら黄色い糖衣錠の新しいお薬を貰いました。
加えて、気になっていたケースワーカーさんについて聞いてみました。
先生もああ、となんか閃いた様子で、「相談受けてみます?そうなると障害者手帳を出すことになるけど…抵抗ありませんか」と聞かれました。
特に抵抗無し、と言うかそういうものなんだなあと初めて知りましたが、就労支援を受けるに当たって手帳が出るんですね。医療関係者のくせに知らなかったです。

精神障害者と自分を受け入れること、周りから偏見の目で見られるかもしれないことを配慮して先生はそう聞いたのでしょう。
でも貰わないことには相談が出来ないし、自分一人で就職を決めることにすら不安(もうどうせ何も出来ないと言う思いが今ものすごく強いので)だし、手帳を貰うメリットの方が多そうかな…と思い2週間程先ですが予約を入れました。

ケースワーカーさんが居るかどうかちゃんと聞いてみて良かったです。
コメントで教えて頂かなかったら知らなかったので、この場をお借りしてお礼申し上げます。本当にありがとうございました。
やっぱりお医者さんから言ってくるものではないんですね…私が聞いたらあっ、みたいな反応されていたので。


改めてブログやってて良かったなあと思いました。

余談ですが、気晴らしに占いを受けに行ってみました。
適職の相談をしたら、全体的な運勢は悪くないし、能力も低くないのに自分で下げてしまっている、みたいなことを言われました。
過小評価し過ぎってことなんでしょう。まあ母親にはプライド高いとか思い上がってるとか言われましたが……
占い師のおばさん、私が仕事について聞いてネタに尽きるとすぐに「あなた結婚運が良いのよ」とそっちの話にすげえ持っていきたがるのが面白かったです。
ただ、あれで3000円なんだから良い商売だよなあ……

0922

朝の投稿は珍しい気がします。

昨日一晩、何故か涙が止まりませんでした。

ごはんを食べる気にもなりませんでした。

余った薬をありったけ飲んで眠りました。

私が私から離れていくような、(物理的に)ぞわぞわとした感じや、痛みが心臓を中心にあって、息をするのも苦しかった。

お前なんから出来損ないだ、早く死ね、出来の悪いやつは死ね

頑張ることしか取り柄が無かった奴が、頑張ることすらできなくなったら生きていても意味が無い。社会の邪魔になるだけ。

そういう声がたくさん聞こえてきて、とても苦しいです。

自殺する前と同じ症状がまた出ていることに驚きました。

苦しかったけど、睡眠薬を多めに飲んだら落ち着いて眠れました。

 

実は親には採用の話をしていません。

私が断るかもしれないことを考慮して、言わないでおいた方がいいかなと思ったのです。今度、お食事をしに行く先輩には既に報告してしまったのですが・・・それは最悪やっぱりよくよく考えて時間とか負担がキツそうだったので辞めました、という事後報告でもいいかなと思いました。

問題は、今の仕事から事務職に就くことをこっそりやり遂げられるかどうかです。

もし日曜日にお医者さんに話してみて、反対するか家のひととも相談したら?と言われたら相談は無しで事務職に就こうと思います。働き始めたらこっちの勝ちだから。

 

私はお母さんや姉に認められようとしている。

昨日のところの院長先生だって、私みたいなクズには抱えきれない期待をものすごく抱いている。

それに答えられず、また「いらない」と言われるのを想像すると息が苦しくて動けなくなる。何をする気力も沸かない。

私には、今の仕事を頑張ろうとすら思えないのに、何をどう頑張ればいいの?

この仕事そのものを辞めるならきっと今しかない。

この仕事を続けている将来の自分を想像すると、未来を生きる自分そのものにも吐き気を覚えるし、何よりとても「気持ちの悪いこと」のように思えてしまう。

だから、あれこれぐちゃぐちゃ書いたけど、本当は、

違うことを仕事にしたい。

それでどんなに苦しい目にあっても、それでも、私の時間が仕事によってどんどん無くなって行って、忙殺されてしまうのは嫌だ。

生きるのにお金は必要だけど、仕事のせいでお金を使う余裕すら無くなるなんて変な話だと思う。

それに、今はまだこの歳だからいいけど、もっともっと歳を重ねた時、臨床で仕事をするのは無理だろう。体力的にも、精神的にも、私にはやはり将来性が無いうえに間違いなく向いていない。

そんなこと言ったらどの仕事も向いてない、必要ないと言われそうだが―少なくとも、あの日のことのようにはならないと祈りたい。

みんないいひとたちだった。

その人たちに散々迷惑掛けて、それでいて微塵も「頑張ろう」という想いが湧かず、ただただのうのうと生きていた。そんな人間に、お金を出したくないのは当然だ。

あの人たちは最後、どんな目をしていたか?注意することでいっぱいになった、私のメモ帳。ごめんなさいと謝っても、申し訳無さは拭えない。

 

もう死にたいと思いたくない。死にたいと思う未来に生きていくのは嫌だ。

0921

職が決まりました。

歯医者はコンビニの数よりも多いと言うのは本当だし、数打ちゃ当たるというのが私の職業の良い所であり、悪い所でもあるのだと思います。

ポンと決まりはしますが、なんだかうまく丸め込まれてしまった感がすごいです。

 

前務めていたところの話をしたり、「私こういうこととか出来ませんけど」と言ったり、「メンタルが弱くて通院して服薬もしてます」と更に念押ししたにも関わらず雇われるのは相当なんだろうな・・・と思い院長の話を聞いたのですが、どうもメチャクチャ人手不足。しかも「もう少し営業時間延ばしたい」「休診日無くして年中無休にしたい」等々・・・。

今でさえ営業時間が前のところ(八時終わり)よりも一時間長いのに、一体何時まで働かせているんだここは・・・と先行きが滅茶苦茶不安ですが、まあパート希望なので週3か4くらいに収めてまたメンタル諸共粉々にならないようにはしたいです。

正社員にはならない予感はしています。

と言うか本当は今日落ちるつもりで行って、明日全然違う事務職の派遣に登録して憧れの九時五時の職に就き心身の安寧を図ろうと思っていたのにまさかの即日採用で終始ポカーンとしてました。

無理そうだったら試用期間中に止めます。未来の私にはなりふり構わずそうして欲しいし、流石に懲りてくれると信じています。

 

自分の良くないところは、こうやって一旦時間をおいて考えようとかせずにその場の流れでなんとなーく決めてしまうところだとすごく感じました。

十月頭から勤務初めなんですが、ここで務める間によく考えようかなと思います。

自分はこのまま頑張って明らかに向いてない&やる気がそこまで無い仕事を折角資格取ったからと続けるのか。

それともほどほどに興味のあるパソコン仕事で九時五時の職に就いて自分のことを大事にするのか。

私は半年後の自分が後者を取るに一票なんですけどね!!

今週末、病院の予約があるのでやっぱりそこで一度先生にも相談して、辞退出来るようであればした方がいいのかな・・・・とかグルグル迷っています。

今日のところの院長曰く、「まあここで務めているうちに薬飲まなくても大丈夫になるよ!」らしいです。

言ったな!!???という気持ちですが頭が痛くなってきたので休みます。