ここはたのしいホスピタル

よろしくお願いします。文章書くのが好きです。

1204

もう十二月ですね。

私は色々と奔走しまくった結果、また振り出しに戻ってしまいました。

一番近いa型作業所に見学に行き、交通費のことを考えるとそこが一番良いだろうと思い、雰囲気も悪くなかったので体験入所してみることになりました。

ですが、ケースワーカーさんもおっしゃっていた通り精神障がいの方が多いからと言って発達・知的障害の方が居ないという訳ではないので、それは分かってはいましたが、やたらフレンドリーに接してくる方が一人居て、それがとても怖く感じてしまいました。

私が感じていることは差別的なことであり、そういった障がいを持った方には申し訳無いのですが、元々医療職だったこともあって何となく「援助しなければならない」「この人に付き合ってあげなければ傷つけてしまう」と思い、息苦しくなりました。

「おしゃべりするの好きだから話掛けちゃうと思うけど、よろしくね」と言われ、「いや私は喋りに来たんじゃないしそもそも喋るのが怖いし嫌だからこういうところに来てるんですが・・・」と返したかったのですが、はいと言わざるを得なかったです。

お昼を食べる時、学生時代なんかもそうだったのですがグループがある程度出来ているのが外部の私からしても明白に分かるんです。そして、その人は女性陣のいくつかのグループのどこにも所属していないように見えました。私は話し掛けられたくないのでなるべく一人になれる席に座って食事をしました。

グループ、集団といったものに所属するよりも一人が気楽だから孤立しているタイプと、誰かと仲良くしたいけどクセが強くてグループに入れてもらえず孤立するタイプといると思うんですが、私は前者であり、その上後者の人間に絡まれやすい傾向にあります。

しかも後者のようなタイプの方はこちらの気持ちを汲んでくれる気配は無いので、自分から言わなくてはならないのがまたストレスでした。あからさまに話し掛けるなと言うのも気が引けるし、傷つけないで距離を置く方法を・・・とただでさえ絞まっている自分の首を絞める作業を繰り返してしまいます。

業務上の会話なら問題は無く、作業自体も普通に出来るのですがその類の方々と接することがどこの作業所に行こうともあるのだと考えるととても苦しくて、そんな理由で逃げようとしている自分が情けなくて惨めで、それでも私は逃げることを選びました。

 

と言っても、一週間体験予定のうちのたった一日でこうなったんですけどね・・

だから尚更悔しかったです。その程度でつまづいて立ち上がれなくなることが苦痛でした。

もう一つ言えるのは、みなさん病気とは思えないくらい元気なんですよね。

休憩時間を三十分おきぐらいに取るんですが、その間の「雑談しなくてはならない」ような空気が怖かったです。笑い声とか笑顔を見ると益々嫌悪感が込み上げて来て、なんでこの人たち笑ってるんだろう、私と同じなら、人と喋りたくなんか無い筈だ、人と関係を築くことに喜びを見出すなんてこと出来ない筈だと思っていました。

同じじゃなかったんです。あそこに居る人達は新入りである私を受け入れようとしてくれたんでしょうが、私にはそれが恐怖でしかなかったです。

 

a型作業所で感じたことを先生に話に行き、またケースワーカーさんとの相談をすることになりました。

でも焦りが消えなくて、アルバイトの面接にも行きましたが門前払いされたりして死にたくなりました。

たった数か月しか働いていないし、資格を持っているならまたその仕事でやっていけばいいじゃないと言われ何も言い返せませんでした。

それに人の目も見ることが出来ない、変な方向見て話してる人には出来ないとまで言われ、その通りではあるんですがその場から早く立ち去りたくて仕方無かったです。

母親にもそれは言われたことがあります。資格があるんだから勿体ないと。

取りたくて取ったものじゃないのに、明らかに向いていない仕事なのに何故やらなければならないのだろうと就活中もずっと悩み続け、虚しくて死にたくて、こんなものがあるから私は別の世界に行けないんだと思いました。

 

バイトも作業所もダメで、その理由を言うと姉が「なら派遣にすれば」と言いました。

派遣社員は色んな人がいるし、必要以上に社員同士で喋ることもほとんど無かったと以前派遣だった姉が言っていたので、とりあえず登録会に行ってみようと思います。

作業所だとパソコン関係の仕事は出来ませんし、スキルも早い内に身に着けたいので、普通の環境で、普通に働くのが一番なのかなと今の所は考えています。

ちなみに姉は仕事は別に難しいこと任されないけど暇な時間が出来るのが物足りないとか、自分の行きたいイベントの都合で休むことが多くなり先方からもう来なくていいと言われ辞めたそうです。仕事を辞める、辞めさせられるのにも理由は様々なんだなあと思いました。

つまりは暇な時間が出来るくらいのペースで仕事が出来るだろうし、雑談もしなくていい場所でお金を稼げるということなんでしょう。(交通費は全額自分負担らしいですが)

 

ケースワーカーさんがa型で上手くいったらすごいと言ったのは的中してしまいましたね。

せめて今あるお金が無くなる前には仕事にありつけたら良いのですが、また失敗したら次があるのか、と考えるとキリがありません。出来れば、年内には無職を卒業したいです。そこにメンタルを追い付かせる方法があればもっと良いのに、ともどかしくもあります。

お金は減るし、時間は経つし、病気は良くなってるのか悪くなってるのか分からないし、もう生きていなくてもいいやと心底思うのですが命を絶つ程の苦痛では無いのでそれが来るまではやってみることにします。

 

 

1113

昨日病院に行って、遂に診断書を受けとりました。
病名がずっと気になっていたので、はっきりしたことにほっとしつつ、やっぱりそうだよなあと思う面もあり。
まあ、うつ病でした。重度かつ継続の所に○が付いているのにちょっとビックリしましたが、そこまで深い意味は無い…のかな?
それはそれとして、薬の話や言いたいことは伝えられました。
次回母親を連れてきて、担当医から病状の説明をしてもらうことになりました。
うちの家族は病院にあまり縁がない(と言うか病院が嫌い、怖いらしい)ので、そういう場所に通いに行くこと自体「なんで?」って感じなんじゃないかなと私は常々思っていました。
おそらくうつ病ですと私の口から言っても「そうなんだ」で終わりそうなんで、病識が無いまま今まで通りの対応で終わってしまうのではないかと危惧しています。
担当医に相談した際、勿論出来ますけどどうしてそうしようと思ったんですかと聞かれたのでそんなことを話しました。
入水を試みた時も、大学の先生が近くの精神科に電話してくれていて、家族同伴で心療内科に通うべきとのことだったのですが、それを聞いても「病院に行かせるお金無いし…」と返された覚えがあります。
だから働き掛けるなら私からやるしかないんです。大した病気じゃない、最近はうつ病の人なんてたくさんいるから、といういつもの返答ではやっぱり本質的には何も変わっていないと思うのです。

家族に過度な期待を求めている訳では無いです。期待するだけ依存度も高くなることは自分でも充分分かったし、自分のことは自分で基本的には何とかしていくしかないことも分かっています。
私よりも医師の言葉の方が重みがあるし、より具体的にお話してくれるのでしょうから、一応念のため、という感じで1ヶ月先の診療は親が同伴です。弱冠怖いです。

あとは自立支援の申請なんですが、
電話して必要なもの聞いてみたら結構多い。
マイナンバーと保険証は自分のだけでなく、家族のも無いとダメなんですね。
明日明後日と作業所の見学を入れたので、時間が間に合えば合間に申請しに行きたいなあと思います。

作業所の方に電話したらどちらとも対応がメチャクチャドライだったのですが、大丈夫かな…。

1110

ケースワーカーさんと相談をしました。
で、私が移行所に行ったけど結構時間が掛かりそうだとか、バイトの面接行っただけでパニックになったのでa型作業所にまずは行ってみようと思います、と言ったのですが…
話を聞く分にはデイケアに通いながらパソコン扱うバイト(データ入力とか)を週2,3で4~5時間くらいの所でやるとか、そういう風にやってみてもいいんじゃないかと提案されました。
私は今カウンセリング、就労支援、お金のことなど色んなことを同時進行で進めようとしていて、尚且つ3月くらいまでには全てを仕上げようとしているように感じられるとのことでした。
ただa型でやってみたいと言うのであれば見学をしてみて、あとは体験もしてやれそうかどうか試してみては、と言われました。
あまり急いでやらなきゃと思うとその目標に到達しなかった時「また出来なかった」と落ち込んでしまい、そのループを繰り返す可能性もあるから、もしa型が無理ならデイケアに通うことからやってみて、お金については親から借りることも目処に入れた方がいいらしいです。
月に1~2万くらいに額を決めて、援助してもらう覚悟もしとくべきとも言われました。

次にやることとしては、まず診断書を受け取って、市役所に出す。次に作業所見学をしてみる。この2つになりました。
自立支援の受給証は正式に作業所との雇用契約が出来てから提出すればいいみたいです。
今週末診療が入っているので、受け取り次第早めに出しに行こうと思います。

ケースワーカーさんの所感としては、
もしa型ですんなり定着出来たらすごいですよ、とのことだったので、まあもし出来なくてもそう落ち込むことでもないということなんでしょう。
バイトの面接はどんなところに行ったんですかと聞かれ、パン屋とかダイソーとか…と言ったら「レジは止めた方がいい!」と言われました。
レジ、飲食店は私の前職に通ずる部分もあり、急かされる場面が多いから、データ入力とか向いてると思うしやるならそっちにした方がいいみたいです。

ブログと言うより自分が覚えておくために書いていますが、すごく話を聞いてくれるケースワーカーさんで前回と担当の方を変えなくて良かったです。
下手したら診療よりも話を聞いてもらってしまいました。
先々のことが決まってくるとちょっと落ち着きますね。
また日曜日の診療後にも書こうと思います。

1103

就労支援のことやうつ病についての本を図書館や本屋さんでパーッと目を通しています。

リワークプログラムのことや病気のことが色々と書いてあったのですが、職場に復帰するには、というタイトルの本なのに割と病気のことも詳しく書かれていて勉強になりました。

うつ病にも種類があって、非定型うつ病双極性障害(Ⅰ型、Ⅱ型)があって、どの症状も当てはまるような・・・と思いつつ、そのどれかなんだろうと思い何となく頭の中に情報を入れてみました。

a型の作業所もどんなところがあるのか色々調べてみています。

色んな事業に幅広く取り組んでいるところもあれば、軽作業のみの所もあって、大抵は軽作業メインみたいですね。

学生時代に何回かアパレル関係の軽作業の経験はあるので、パソコンを扱う仕事でなくても正直いいかなと思い始めています。経験未経験問わないでしょうが、自分がやったことのあるものからやってみるのもありですよね。

恐らくバイトでやった軽作業よりかはマシなんじゃないかな・・・早さをものすごい問われていたし何かミスしようものなら社員さんに怒られたりしたので、あれと同じ環境な訳は無いと信じたいです。

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それとは別に、私は家にずっと居るので自分に出来得る範囲の家事はやっていますがやっぱり母親や姉には何となく働いていない気まずさを感じています。

アルバイトをしてみると言った矢先に二日程自分の部屋に引きこもり続けたので、何かあったのは察してくれたのだと思います。

でも、正直言って私のこの状態は気の持ちようで治るでしょ、と思っていそうな感じもします。

私がこれがしんどい、なんでこうなるんだろうと話してみても「私も同じような経験あるわよ」と返されます。「私も病院通った方がいいのかな」とも聞かれますが、「それは私の判断出来ることではない」と言っています。(母はコミュニケーション能力にも溢れ基本昔から何でもバリバリ出来る人なので多分うつ病とはかけ離れているでしょうが・・・)

普通の人が気力で乗り越えられることを乗り越えられないのは頑張っていないからなんじゃないのと思っているんだろうなあと。

精神障がいを持っている人間が周囲から認知されにくい、病識に対する理解が得にくいのは目で見て分からないからなんでしょうね。

車椅子で移動する人を見れば一目で障がいを持っていると判断出来ますが、精神的なものはぱっと見普通の人と変わらないですし・・・

話してみたり行動を見たりすると当人同士は「それっぽいかも・・」と認知出来るような気がします。同じ病状の人と対面で接触したことないので分かりませんが。

 

昨日は自室の掃除をものすごく頑張って疲れたので、ゆっくりしようと思います。

1028

今日はバイトの面接に行って来ました。
働かないこと、収入が無いことに焦りアルバイトなら出来るだろうと思い面接を受けて来たのですが、
採用とか不採用以前に気持ち悪さとの戦いがつらかったです。
緊張のせいなのかよく分からないのですが気持ち悪くて吐き気が強くなり、うっかりすると吐きそうで怖くなりました。
家でしか吐いたことが無いので、もし外で、往来のど真ん中で吐いたらどうしようと思うと余計怖かったです。
そこのバイト先で働いている人達はものすごくシャキシャキ働いていて、それを見ていると自分はあんな風になれないと思いました。同い年、もしくは年下かもしれない彼女たちはしっかり働けているのに、私にはきっと出来ない。気の持ちようだと言われたらそれまでですが、働いている人達がすごく怖いと思ったんです。
前は働いている人は立派だと、私も早く働けるようになろうと思っていました。そんな価値観すら粉々になるくらい、気持ち悪くて怖い感覚でいっぱいになりました。
仕事を辞めた日のこともフラッシュバックして、無理なんだと思いました。
悩んでぶち当たって、無理だと分かっただけでも良しとしたいですが、
自分がすごく情けないです。なんで無理なんだろう、なんでダメなんだろう、やる前から無理だと言って逃げようとするなんて悪いことなのに、なんで出来ないんだろう。

1023

今日もまた気持ち悪くなって吐いてしまいました。

こうも短いスパンで吐いてしまうと自分としてもしんどいです。

前なら全然吐いたりしないし、かなり量は食べられる方だったのですが、日に日に身体が弱くなっているのかと思ってしまいます。

 

そろそろ動き始めないとと思いバイトの応募に申し込んだりもしてみたのですが、前のことを思い出すとどうも怖気づいてしまい応募はしたものの面接まで行きつかないことばかりです。

就労支援a型でやはり働いてみる方がいいのかな、とまた悩んでいます。

普通に仕事をこなせる人たちの中に入ると、また私だけが足を引っ張って迷惑を掛けるんじゃないかと思うと、外で働く勇気が出ません。

このまま家に居ても何も変わらないし、休んでいてもいいんだと言われてもそれをいつまでやっていていいのか分からないです。

 

ところで、就労支援についてまたケースワーカーさんと相談することになっているのですが、私がa型で働いてみたいと言ったら仕事を紹介してくれるものなのでしょうか。

自分でも探してみたりしてみたのですが、どこに応募するのかよく分からなかったので、不安です。

1019

これを書いてる途中で唐突に吐いてしまったのでビックリしてます。
気持ち悪くならない薬を飲んだのに、何が原因なんでしょう。睡眠薬ちょっと多めにしたからなんでしょうか。でも前に吐いた時はそういうのが原因じゃなかったので、理由が分からないです。

それはともかく、
今日は就労支援事業所に見学に行きました。
事業所の人の言葉をまとめると、やっぱり半年はかかってしまう(就職までに)ので、1~3ヶ月で就職は厳しいとのことでした。
私の所持金では半年も持たないでしょう。
家族(母)にも半年は厳しいねと言われました。
そもそも事業所に入るために待機の人がたくさんいるので1ヶ月待たないといけないらしく、その時点で大分やる気が失せてました。
他の事業所だとここよりも早く入れるかも、とのことでした。
でも半年は金銭的に厳しいですよね~と相談員の方もお話していて、まあご家族の方とも相談してみて下さいと言われました。

となると、事業所への望みは薄そうですね。
A型の就労支援も色々探してみてますが、どこもなんか微妙な感じなんですよね。
なのでこうなったらいっそ思い切ってフリーターになろうかと思いました。
それで多分1月頃には障害者手帳の申請が出来ますし、それから企業への就職をしても悪くないのかなあ……
うまくいくかも分からないけど、少なくともやりたくないやりたくないって面接の度に泣いていた頃より面接に行くのが少し楽しみです。
でも明日はゆっくりしようと思います。
謎の吐き気で眠れない………