ここはたのしいホスピタル

よろしくお願いします。文章書くのが好きです。

0416

最近なかなか夜寝つけなくて、起きるのがどんどん遅くなっています。

元から父親譲りの不眠の気はあるんですが、どうもヘンだな・・・と。

胸の真ん中にもやーっとした何かがじわじわ浸食して不安になる感じ。

昼夜問わず気分が塞ぐし、なにかある訳でも無いのに突然泣き出すし・・・

 

自分は三年前くらいに心療内科に行くこと、さらにカウンセリングを受けることを決意し通っていたのですが、数か月としないうちに行かなくなりました。

心療内科に行って診察を受ける間、「ほかの患者さんがたくさん待ってるのに、私なんかに時間を掛けていてはいけない」と謎の思い込みをして手短に済ませ、薬を貰って帰るようになりました。

始めはちゃんと色々話せていたんですけどね。

薬を貰うだけで、ちゃんと話を聞いてもらえないなら無駄じゃん、と私は行かなくなりました。自分の思い込みのせいだとは分かってるんですが、どうもその思い込みは消えませんでした。

それで、当時は医者から「どういう病気かは分からない。統失かも?」と言われてはいましたが結局私はメンタルの病気なのか何なのかすら分からず、今も尚よく分からん不安と焦燥と虚無に包まれ生活しています。

カウンセリングも始めは大丈夫でした。先生も信頼していました。

信頼していた故に裏切られた、自分の想いを否定された時はガーンとショックを受け、持っていたペンを床にブン投げて泣きわめき、ごめんなさいとカウンセリング代を渡してカウンセリングの終了時間前(と言うか来て十分と経ってないくらいに)に部屋を出て行きました。

で、カウンセリングの先生曰く、私は乖離?という状態になることがあるそうで・・

自分が何かしたいとか、言いたいとか意志はあるのに、体は動かないし話せない。言葉も出てこない。ひたすらに頭が真っ白になる。

それを乖離というらしいです。

それが一体何なんだ・・・とその謎も解き明かされることなくカウンセリングも止めてしまって、今はメールカウンセリングを利用してます。

 

でも、心療内科にもまた行った方がいいのかなと思い始めました。

とにかくこの、ものすごい虚無感と意味不明な怠さ&悲しさみたいなのを何とかしてほしい。

今なんかメチャクチャいい天気で普通なら爽やか~~~と感じるのでしょうが、私は「まぶしい・・・疲れる・・ムリ・・・・」と帰宅するなり横になってしまいました。

部屋にこもってばかりの私を心配して外出を促してくれた母には申し訳ないですが、その元気には付いていけなくて、若々しく生き生きしている母を見ていると「私の時間をこの人にあげた方が、ずっと価値のあるものになるのに」と思います。

友達がいっぱいいて、社交的で、話すのが上手くて、快活で、何でも出来て・・・・

私はポンコツでイカれたファンキー父親よりの血筋が濃いし、そもそも違う人間なんだから姉や母のような一日一日をフル馬力で走り抜けられない。

私のペースで生きていきたいけど、どうしたらいいものか。

とにかく、働く先を見つけないとどうにもならないし、何とか、やってみなきゃなあ。