ここはたのしいホスピタル

よろしくお願いします。文章書くのが好きです。

0418

昨日海に飛び込みました。
しょっぱくて冷たくて、海に入ったの久々だなあとか呑気なことを思いました。
それも一瞬で、足が着かない所まで行ってみたはいいもの思ったより上手く体が沈まない。

気付いたら陸まで何とか戻ってきてしまいました。この間およそ3分もしてなかったと思います。
一回上がるともう一回行かなきゃ、死ななきゃと思うのに決意が鈍り、砂浜でどうしようどうしようと思っていたら雨足がどんどん強くなって只でさえ全身海水浸けなのに雨に打たれてどうしようもなくて、泣いても現状は変わらないし、でもこのまま帰ったら明らか不審者だし………
たまたま大学近くの海に来ていたので、ご迷惑お掛けして申し訳ないと思いながらも、先生方に助けを求めてしまいました。

何となくで入った筈の大学でしたが、先生方がいい人ばかりで本当に救われました。
迎えに来てくれて、服を貸してもらったり、温かい飲み物を入れてお菓子までくれて、私の話をじっくり聞いてくれました。
病院に行って話を聞いてもらえるかまで聞いて下さって、曰く親と一緒に話を聞くのが良いとのことで、親に連絡をして、病院にも一緒に行ったりした方が良いんじゃないかと提案してくれました。

親とはまだ何も話してませんが、地元へ迎えに来ていた姉には顔を合わせて早々蹴られました。
別に、私が嫌いで言ってる訳ではないと思います。
でも、そうやって死のうとしたりして楽しい?あんたって本当ガキだね、死ねなかったら先生達に助け求めて甘えるんだもんね、と言いました。
思いやって言ってくれてるにしても、傷付きました。
そんなこと言われたら、何も返せない。
私達は普段あまりプレッシャーにならないように触れないようにしているのに、それ以上どうしたらいいの?そんな不満なら家を出な、とも言われました。
ああ、やっぱりダメだったか。
私の命1つ掛けても何も変わらない。

もちろん、そういう言葉ばかりではなく、私に居なくなれだとか死ねとかは思ってない、みたいなことは言ってました。

何をやっても駄目ですね。
死ぬことも生きることも出来ないくせに、そんな奴が理解されようだとか思うなんて馬鹿な話でした。
私が悪いと謝り続けます。
家族には2度と理解してもらおうだなんて思いません。
私が家族を悪者にしたからいけなかったんです。
全部私が悪かったと、言わなきゃいけないんです。
誰かを頼るのは甘えで、子供のすることなんです。
早く大人になって自立して、甘えないで、みんなつらいんだから私も耐えて、耐えて、頑張って、生きて、私が悪者で、それで、それが普通で、全部私が悪かった。
所詮かわいそうぶってるようにしか、映らないんです。