ここはたのしいホスピタル

よろしくお願いします。文章書くのが好きです。

0601

一か月ぶりくらいに書きます。

四月末、自殺しようと海に飛び込んでから、大学の先生たちがくれた希望のおかげでなんとか就職活動に励みました。

そして採用され、一か月間働きました。

まだ働き始めで動きはとろいし、トークも下手で毎度ダメだなあと思いますが、それでも朝起きて、向かうべき場所があって、自分に出来ることもそれなりに増えてきて、仕事もそこそこ振ってもらえるようになりました。

 

医療職なのでユニフォームがあり、更には半そでなので腕にある無数のリスカ・アムカ跡を隠そうとファンデーションテープという肌色の保護シートを貼っていたのですが、かゆくて傷口がテープの内側で膿んでしまい、またテープをその上から貼ってさらに傷口が悪化する、という悪循環が生まれました。

なので最近は長袖をユニフォームの下に着てやり過ごしてます。

 

やりたいとか向いてるとか、今の仕事について私はそういうことは感じられません。

ですが患者さんはお金を払って処置を受けに来ているし、雇い主からお給料をいただいているので真剣に取り組んではいます。

仕事は行けばいいだけ、だからそんなに気負うことはないと誰かが言っていて、確かにそうだなあと思います。

先輩やスタッフさんはいい人だし、居心地も悪くないです。

 

よくあんな状態から今までもってこれたなと感じています。

死ぬという私の本質的な望みは遠く、生きるのも死ぬのも諦めてしまっているからでしょうか。

私はこの先、なんらかの期待や希望を自ら持って生きていくことは今のところは出来そうにありません。むしろ、それでいいのだと思います。

感じるだけ、考えるだけ意味の無いことだし・・・

取り合えず、自分で稼いだお給料をはやくもらいたいですね。

 

あと、父親の基地外度が上がりました。

よく怒鳴りちらすようになりましたし、あとは水道代とか電気代を自分のぶんしか払いたくない、みたいなことを言ったらしく、結局は食費は私たちと父で別に払うことになりました。

まあ要するに、私たちを養う義務をもう放棄してしまったという訳です。

自分のお金はしこたま持ってるんですよ。だってギターやらなんやらがいっぱい部屋にあるし、しょっちゅう遊び歩いてるし・・・

なんであんなクソ野郎と結婚したのか、本当に私の母親は人を見る目が無いんだなと思いました。

母親は父の話となるとよく「私って人を信じやすいの~」とか「父親がいなかったからそういう感覚がわからない」とか的外れなことばっか言っていて、この人もダメな大人だと落胆しています。

ダメ男が好きで結婚するのは別に勝手にしろって感じなんですが、その間に生まれた子供がどんな思いをするかなんて考えもしないんでしょうね。

そんなこんなで姉と母は口論したらしいです。裁判に訴えるべきとかどうのこうの。

この家は本当全員おかしい。私含め、未発達な人間ばかりで、どうしてこうなったんでしょう。

 

とりあえず、お給料入ったら心療内科行きたいな・・・